я сейчас такой)))))

Иисус и апостол Пётр играют в гольф. Пётр бъёт по мячу - мяч падает в нескольких метрах от него. Иисус бъёт - мяч улетает совсем в другую сторону, в кусты. В кустах спит заяц. Мяч попадает к нему в ухо. Заяц просыпается, бежит. Его хватает орёл. Вдруг в небе гром, молния бъёт в орла, орёл роняет зайца, мяч вываливается из уха и падает в лунку. Иисус поднимает лицо к небу и говорит: - Па, ну дай сам поиграю!
                                                  ***
Разговор двух праведников.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.
                                                  ***
Играют Православный поп с Католическим пастором в городки.
Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал!
Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое)
Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудесных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

а вот это жизненное:

Омерзительных два слова:
Мне хер*ва,
Мне х*рова
Безустанно, снова, снова
Пофтаряю:
Мне х*рова
Я смотрю на всех сурово
На Ивана Иванова
На прохожего смешного
Потомушто
Мне х*рова
Друг пришол, сказал:
-Здарова, как дела то?
-Мне х**ова
Глянул на меня он снова
И сказал:
-Да, брат, х**ова…
Вобщем зафтра, полфторова
Врач наш местный, участковый
Тебя глянет, он толковый
Будешь вновь, как бык здоровым
Не найдя пути инова
Ко всему уже готовый
Прихожу,
Мне врач
-Ну кто вы?
-Я больной и мне х*рова
Осматрев меня таково,
Он сказал:
Дык, вы ж здоровы,
Просто выпейте спиртного
И не будет так х**ова
Не поверите ребята
Я купил флакон «нольпятый»
И патом ещё «нольпятый»
Выпил оба – мне пи*дато
Мир стал сразу - за*батый
Людям жму при встрече лапу
Говорю я лёгким матом
Мне пи*ато - распи*дато
С настроением кайфовым
Я предался сна оковам….
Рано утром – полвосьмова
Просыпаюсь
Мне хе*ова…

Жизнь такая трудная... Как будто камаз проехался по мне... (Маша 8 лет.)

Подходи мужык к барной стойке и говорит бармену
-спорим на 10$ я с 15 метров нассу полный стакан!!
-ну давай.
Чувак стает и ссыт.. сыыт по везде кроме стакана и даже с ног до головы обоссал бармена...
-Ну Бармен радый, а мужык дает ему 10 баксов...
Через 5 минут тот самый мужык подходит и предлагает то же пари но за 20$. Бармен ест-но соглашаеться.
История повторяеться, бармен радый а мужык дает ему деньги.
Ну тут бармен не выдержывает и спрашивает мол не жалко ли денег и все такое, на что мужик отвечает:
- вон видишь тех троих за бильярдом ? так я с ними поспорил на 200 $ что тебе 2 раза обоссу с ног до головы а ты будешь радым!!

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
==================================================================
на паре:
девушка 1: делать тут нечего, пойдём погуляем!
девушка 2: да, пойдем.
девушка 1: и в туалет зайдем...
девушка 2: хорошо!
девушка 1: ну чё, идем?
девушка 2: да, а деньги брать с собой?
девушка 1: в туалет?
девушка 2: зачем?
девушка 1: что зачем?
девушка 2: деньги!
девушка 1: какие?
девушка 2: ну в туалет!
девушка 1: не знаю. так идем?
девушка 2: да, так а деньги брать?
девушка 1: зачем?
девушка 2: не знаю!
Коля: зачем тебе деньги в туалете?
==========================================================
Тетя Галя, я вашу Машку того...
- Ну так женись, раз того...
- Да нет, я ее того, трактором переехал.
==========================================================
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
==========================================================
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
==========================================================
Почему негров не сажают никада за руль гоночной машины??)
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Афро-американцы не негры по твоему?

Может "нигерами" это раз, а во вторых это Анекдот чувак=)) всего лиш анектод

лично мне похуй,это Kiko99 меня постоянно "попровляет" как самый умный...А ваще давайте писать по теме) анекдоты кидайте

Отредактировано Redman (11-04-2007 18:38:28)

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Redman
я эмо боюсь... а готов особенно  :swoon:

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Недолго проработала на Западе Алла.Н.-клюнувшая на газетное объявление о наборе-
-девушек в посудомойки.
Какого же оказалось её возмущение.когда после пересечения границы у неё не отобрали.как это заведено паспорт и не продали её в заграничный бордель.
-а действительно привезли в ресторан и заставили мыть-Грязную посуду!

- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
-Извините. Был напуган.

У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот она долго смотрела на двигатель
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин...

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили.
Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое?
Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

а точно...